De pura casualidad me encontré este...relato sobre un cuate que vendió en EBAY el vestido de novia que usó su ex-esposa. La verdad es una historia contada con muy buen humor y es imposible que el cuate éste no te caiga de pelos. Ya me contarán qué les pareció.

Saludos.

Nota: Lo traduje al español, para los que nos da hueva estar acudiendo al diccionario por algunas palabras y para que puedan reirse a gusto. Si quieren leer el original, ahí les va el link

http://www.nomarriage.com/ebay_wedding_dress.html

Encontré el vestido de novia de mi ex-esposa en el ático cuando me mudé. Ella se llevó el anillo de compromiso de 4000 dólares pero dejó el vestido. La verdad yo iba a hacer una fiesta de quema del vestido cuando el divorcio se concretó, pero mi hermana me convenció de no hacerlo. Ella me dijo "Ese es un hermoso vestido, seguro alguna chica afortunada estaría feliz de tenerlo. Deberías venderlo en EBAY. Al menos sacarías algo de dinero por él". Y entonces, eso es lo que estoy haciendo. Estoy vendiéndolo con la esperanza de sacar suficiente dinero tal vez para un par de boletos para un juego de los Mariners y algo de cerveza.

Este vestido me costó 1200 dólares, mismos que el pedazo de ebrio de mi ex suegro juró por todo que me pagaría, pero no lo hizo y me quedé atorado con esa cuenta. Por suerte, sólo me quedé atorado con su hija por cinco años. Gracias a Dios no tuvimos hijos, si hubieran salido como ella o su familia, seguro hubiera terminado por cortarme las venas.

De cualquier manera, es un lindo vestido, como pueden ver en las fotografías. Personalmente me parece que se ve como una cortina de baño de 1200 dólares, pero ¿qué sé yo de esas cosas?

Tratamos de sacar fotografías de este cortinaje blanco, pero no se veía muy bien en el gancho como podrán observar. Así que mi hermana me dijo "necesitas una modelo". Bueno, francamente mi hermana no es precisamente delgada (como si una talla 12 lo fuera), así que ella no posó para las fotos.

Debido a que juré alejarme de las mujeres por el momento y no tengo amistad con ninguna, me tocó cargar con el paquete. Me tomé la libertad de borrar mi cara- no para proteger a la ex-esposa, sino para protegerme yo de lo que pudieran decirme mis colegas del trabajo y amigos del bar cuando se enteraran- De otra forma, no lo hubiera hecho.

En realidad, no creí que mi cabeza cabría por el hueco del cuello, pero entonces pensé que si su cabeza de porrista tejana pasó por ahí, entonces la mía entraría sin problemas. Sin embargo y después de ver las fotos, creo que este vestido me hace ver gordo ¿Cómo pueden las mujeres ponerse estas porquerías? Yo sólo tuve que caminar un metro y me tropecé dos veces. Pero no se preocupen señoras, llevo ropa debajo del vestido.

Debo decir que me hizo sentir muy bello. Así que si yo puedo sentirme bello usándolo, puede hacerlas sentir bellas a ustedes también, sobre todo en el día más importante de sus vidas ¿no creen?

Como sea, me dijeron que mencionara que incluye la cola, el velo y toda clase de piedritas brillantes y adornitos. Me parece muy chistosa esa foto que lo hace ver como el chaleco de un soldado del imperio ¿Ya mencioné que todo lo que espero son entradas para un juego de béisbol y algo de cerveza? Realmente poco, a mitad de precio. Señoras, no se arrepentirán. Podrán arrepentirse de casarse con el tipo escojan, pero no del vestido.
Una pequeña nota al calce: cuando estaba ingresando este anuncio en EBAY me pidió el color del producto, Es un vestido de novia ¿los hay en algún otro estúpido color que no sea blanco o hueso? Si los hay, no serán vestidos de novia ¿o sí? Supongo que le pondré negro.

EL 26 DE ABRIL DEL 2004 EL VENDEDOR AÑADIÓ LA SIGUIENTE INFORMACIÓN:

Bueno, la subasta va a un poco más de la mitad y estoy sorprendido. He recibido más impactos que el zoquete que vive en el edificio de al lado ¡No lo puedo creer! si esos impactos fueran billetes, ya estaría reservando una suite de lujo en el Niko (adaptación de la traductora :P)
También he recibido toneladas de correos electrónicos. No tengo tiempo de contestarlos todos, pero quiero que sepan todos que aprecio mucho sus buenos deseos. De los emails que he recibido, 5 más o menos han sido invitaciones a juegos de béisbol en otros estados. Dos de ellos para las ligas menores ¿incluyen el asiento en esos palcos geniales donde te dan alitas de pollo gratis? Uno más era de un cuate en Escocia. Estuvo padre que lo escribiera, porque no hubiera sido capaz de entenderle una sola palabra si lo hubiera dicho en persona. Nunca pude terminar de ver "Corazón Valiente".

Muchos me agradecieron por haberles hecho pasar un buen rato. No tienen absolutamente nada qué agradecer. Cinco años de miseria valen totalmente la pena el canijo y penoso placer que me da haberles proporcionado un momento de placer ¡Ah sí! también recibí tres propuestas matrimoniales. Sí, leyeron bien TRES PROPUESTAS MATRIMONIALES. Me siento como uno de esos asesinos seriales condenados a muerte. Nunca entendí cómo le hacían esos tipos para conseguir más chicas que yo. Ahora lo sé, vendieron alguna porquería en EBAY.

EL 26 DE ABRIL DEL 2004 A LAS 23:45:56 HORAS, EL VENDEDOR AÑADIÓ LA SIGUIENTE INFORMACIÓN:

¡Santa Madona! El contador de ofertas está empezando a verse como el odómetro de mi camioneta. No como la nueva, enorme y brillante Pick up 4x4 americana con la que sueño, sino mi vieja, golpeada y y parchada pick up extranjera que echa humo. Algo sobre mi vehículo: ¡Es realmente increíble! Cuando me subo a ella para ir a la tienda, me siento todo deprimido. Pero cuando llego, siento que floto luego de inhalar el humo y me olvido a qué iba. Estoy ahorrando cantidad de dinero, claro. Pero probablemente tendré que gastarlo todo en el tratamiento para la tuberculosis (¿?) que estoy adquiriendo. En fin, no se puede tener todo.

Me siento obligado a actualizar una vez más este anuncio, debido a sus correos. Lo primero que quiero decirles es gracias a todos por su apoyo en esta época de necesidad. Ha sido una experiencia realmente esclarecedora. Alguno de ustedes, amigos hombres, saben exactamente a qué me refiero.

Viendo que ésto se ha convertido en algo así como mi pequeño foro personal, quiero referirme a algunos de los correos que me han dejado, algo así como, rascándome la cabeza.
Ahora tengo cinco propuestas de matrimonio. Podrían pensar que mi comentario de las tres recibidas ayer desanimaría la llegada de más, pero señoras, ustedes son realmente persistentes.

Una mujer me escribió que ella no quiere casarse conmigo, pero que no le importaría ser mi ex-esposa. Hmmmmm. Déjenme pensar. Nop. No gracias, ya tengo una (Pssst ¿mencioné que ya tengo una? ¿quién quiere una ex-esposa que no sabe leer?) Ya sé lo que están pensando "Si no sabe leer, entonces el divorcio será pan comido", bueno eso sería maravillosamente bueno pero yo no dije que su ABOGADO no supiera leer ¿entienden lo que digo?

Otros correos son de compradores serios que preguntan "¿qué tan larga es la cauda?" y" ¿el vestido incluye el tocado y el velo?". Sí, el tocado y el velo van incluidos, pero los recuerdos que trae esa garra se quedan conmigo. Y si la cola fue lo suficientemente larga para cubrir el cabús de mi ex, será lo suficientemente larga para cubrir el suyo. Tendrán que ponerle su propio equipaje, sin embargo. Yo puse el mío en buena fe.

Hubo una mujer que me escribió "Deberías haberte cubierto los tatuajes, la gente podría reconocerte al verlos, como en el programa "América`s Most Wanted". ¡¡¡Perdón!!! Yo sólo soy un tipo vendiendo un vestido, no se me busca por crímenes de guerra.

Algunos de sus emails me hicieron reír. Como el de la amargada mujer que desearía tener los testículos de su ex para venderlos también en EBAY. Sin embargo, no estoy muy seguro de que haya mercado para ese tipo de producto. También está el del tipo que donó el vestido de novia de su esposa el Ejército de Salvación por error, pensando que era una especie de árbol de Navidad. Me parece que él no pudo lucir ninguna "esfera navideña" ese año.

Esta ha sido también una experiencia aleccionadora para mí. He recibido muchos mensajes corrigiéndome sobre los colores de los vestidos de novia. Para los rusos ortodoxos, son azules. Para los chinos, rojos. En México se pueden usar de todos colores. Todo lo que sé es que para mi próxima boda usaré un traje peludo color carne, ya que estaré desnudo con una etiqueta en el dedo gordo del pie sobre la plancha de la morgue, porque me habré suicidado antes.
Muchos cuates me han preguntado si suelo vestirme de mujer con frecuencia. Honestamente puedo decirles que es la primera vez que uso un atuendo femenino. También es la primera vez que me meto en algo femenino que después no me fastidia para que saque la basura.

Parece que algunas personas se ofendieron con mi suposición de que la talla 12 es una talla grande. Un tipo incluso me indicó que Marilyn Monroe era talla 14. Bueno, yo estaría de acuerdo en que las tallas 12/14 son pequeñas si viviera en otro lado. Pero vivo aquí en el bueno y viejo 48 contiguo, donde atascarse y purgarse es el modo de vivir. Las mujeres norteamericanas no quieren ser de una talla de dos dígitos. Sólo pregúntenles qué talla desean ser, invariablemente les responderán que 5 ó 7. Rica se haría la persona que abriera una tienda de tallas extras Lane Bryant para dama y cosiera etiquetas con la talla 7 en todas las prendas.

Como parte de ello, me he sentido algo ofendido con los comentarios de aquéllas personas que me han dicho que soy feo y un perdedor. Todo lo que puedo decir al respecto es que ustedes se verían feos también si tuvieran un enorme hueco blanco en el rostro. Y con respecto a que soy un perdedor, creo que se equivocan. Soy un tremendo ganador, no todos los días un tipo puede hacer reír a 50,000 personas. Gracias a cada uno de ustedes desde el corazón de mi fondo (trasero).